Mando-te mensagem antes de ir ter com ele, pergunto-te se tens a certeza que já não há qualquer possibilidade de regresso, choro sempre quando leio as tuas palavras "Desculpa mas não" não me peças perdão, eu é que sinto demais para o tempo que já passou, eu é que estou errada, desculpa-me. Depois disso demoro-me a vestir, quero que ele se apaixone por mim mesmo que eu ainda esteja apaixonada por ti, sei que não é justo mas quem disse que amar necessitava de justiça?
Normalmente escolho calções ou um vestido leve, fácil de tirar e o meu cabelo vai solto... tal e qual como gostavas. Quem me dera que gostasses. Beijo-lhe a cara, sorrio e peço apenas um sumo natural, deixei os crossaints e os bolos desde que foste embora, sei lá, deixei de querer ser tão eu. Não lhe dou beijos em público com medo que os velhinhos da rua pensem que já te esqueci. Normalmente vamos para o quarto dele pois é a casa mais perto do centro e nunca ninguém está lá, dispo as roupas e fico com a alma cheia de casacos enquanto ele se despe por completo. Gostava de gostar dele mas gosto de ti, é uma punição que a vida me deu e ainda não descobri que mal eu fiz. Faço sexo e reparo que mesmo que ele esteja apaixonado não me olha da mesma maneira que me olhavas, o toque não é tão suave e a minha pele continua inexplicavelmente a suplicar pela tua.
Volto para minha casa, abraço o meu pai e repondo onde estive o dia todo com uma mentira "estive no café com amigas", digo que estou cansada e vestido o meu pijama antes das dez da noite. A minha mãe diz que não me reconhece, pergunta-me onde está aquela miúda que sorria a cozinhar e tomava banho a cantar, acho que ela ficou contigo estejas onde estiveres. Vou contar ao meu melhor amigo que talvez haja a possibilidade de me estar a apaixonar de novo, não quero que ele se preocupe pois já basta eu ser infeliz. Não quero espalhar a minha infelicidade por quem mais amo, era egoísmo da minha parte.
Antes de dormir leio um livro, como marcador uso uma fotografia nossas quando fizemos um ano. Pareceu uma eternidade meu amor, no bom sentido claro mas quem de dera que tivesse sido uma eternidade mais longa. Não me lembro de ter amado alguém sem seres tu, não me lembro da minha vida antes de chegares. Sou um conjunto de pedaços teus que me ofereceste, a caminhar por estradas e caminhos que um dia percorremos os dois.
Ontem estava naquela loja onde normalmente ia contigo, vi tantas peças de roupa que gostava de te oferecer mas não me deixas. E eu desisti da ideia. Nem sei o que ele gosta de tivesse de lhe oferecer um presente e se o fizesse era por algum tipo de obrigação, não por vontade própria. Há dias que penso que te esqueço e outros que até acho que te odeio mas os verdadeiros são aqueles que te amo. Hoje é um desses. Quem me dera que não fosse.
Ele ligou-me antes de dormir, disse-me que estava a pensar em mim e eu respondi "também eu estava, dorme bem" menti. Obviamente que menti. Estive o tempo todo a pensar em ti mas eu não lhe quero partir o coração, não quero que ele sinta o que sinto e ele preenche o vazio que tu deixaste, ele acalma as dores que é amar-te sem me amares. Sei que um dia vais saber que ele está na minha vida como eu sei de todas as miúdas que deixaste que te beijassem, vais perguntar-te porque te mandei mensagem a dizer que não te esqueci, bem... foi um ultimato. Era um ou amas-me agora ou ele vai amar-me para sempre. Mesmo que não me ame e que te ame.
A vida ensinou-me que dói não ser amada por quem se ama mas que também custa ser amado por quem não se ama. Se foi porque te custava que te foste embora, obrigada e não te preocupes comigo meu amor, prefiro que me deixes de amar do que me aguentes nos teus braços com dor. Sei que vou acabar por deixá-lo, que me vou sentir mais perdida e que vou chorar por ter magoado alguém por estar magoada mas por agora só te quero agradecer. Obrigada por me teres dito que me deixaste de te amar pois eu não sou capaz de fazer isso com ele. Como é que acabo contigo em mim e com ele por esse motivo?
-mm
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